la saga des blagues

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

Définition du barbecue : C'est la seule cuisine qu'un homme, un "vrai", fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée : 1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"


(je crois l'avoir déjà postée mais je sais plus...)

3 beaux frères discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 préservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

==>Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


==>Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

MDR !

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?


Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !


Pourquoi les hommes se masturbent ?
- Comme ça ils font l’amour avec quelqu’un qu’ils aiment.


Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
- Je ne sais pas… demande à ton père.


Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
‘Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse…’
La seconde répond:
‘Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse’
La première:
‘Oh c’est vrai ? C’est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t’en
faire pour lui ?’
La seconde :
‘Oui c’est vrai, il me manquera’

La riposte sera terrible!

Pourquoi Dieu créa-t-il la femme?
- Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas!

Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
- Après l'avoir bourrée toute la semaine, çà fait chier de la sortir le dimanche!

Quelle est la différence entre une femme et un frigo?
- Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande!

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles une culotte?
- Pour que çà ne siffle pas!

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
- Parce que les femmes avalent par gorgées!

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de couilles?
- Parce qu'elles sont livrées avec le cerveau!

ah purée, alors là ça va barder

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi !


C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque


Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!


Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.

Ahlalalalalala......

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes?
- Pour éviter de les suivre à la trace comme des escargots!

S'il y avait des femmes au paradis, ce serait l'enfer!

Comment fait-on pour épouser une fille jeune, riche, belle et intelligente?
- On se marie 4 fois!

Les femmes ont 2 paires de lèvres: une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner!

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !

Que peut bien faire une femme dans le salon? - Du tourisme!

Quel est le féminin de "assis dans le salon"? - Debout dans la cuisine!

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :
une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??
La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Comment enlève-t-on une sangsue accrochée à un pénis? - On la tire par les cheveux!

rôôôôôôôôO !!

Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.


Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'


Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.


Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus
toute la vie.


Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Qu'est-ce que ça fait un grain de beauté sur la fesse ? Une tumeur au cerveau

Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

qu'est-ce qu'une secretraire allongée sur un bureau?
une formalité à remplir!

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune"
La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit un radeau et coule au 1/3 de la rivière.
La seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière.
La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…

D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désolé, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se lève et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une dernière fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une dernière fois? (il enlève sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,
attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.

c la guerre des sexes ?!

c'est elle qui a commencé xD

on va calmer le jeu


Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

C'est le vieux Léon qui accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme Germaine.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir Germaine que le moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et Léon montre son cierge droit comme un " i ". Germaine se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...!!! "

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur

ça risque d'être plus long ! xD

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

RRRRROOOOOO

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !


C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires... Au bout de dix bières :
nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire
nous ne pouvions plus conduire correctement
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident
et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes!
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et
qu'elles finissent par se marier avec.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.

Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis 'ma baguette magique',
'mon bazooka', 'mon six coup' 'ma chose énorme?
- En lui demandant: 'est-ce qu'elle est dedans là?'

Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
- 20 minutes

Là c'est lui qui a commencé !!

Un journaliste fait un reportage sur la vie des bergers dans le fin fond de la France... Il interview un berger et lui demande :

"Monsieur, pouvez vous nous dire votre meilleur souvenir en tant que berger ?"

"Eh ben, c'était il y'a quelques temps déja, j'avais perdu Blanchette, ma petite brebis préférée dans la foret... je l'ai cherchée pendant des jours... J'étais tres triste... Mais au bout de quatre jours, je l'ai retrouvée... Pour feter ça, en rentrant au village, on a fait une petite fete et on l'a tous sodomisée...."

"Mais enfin Monsieur, c'est pour la télévision, vous pouvez pas dire des choses pareil ! Bon, c'est pas grave... Votre 2nd meilleur souvenir, c'était quoi ?"

"Eh ben, c'était un hiver pas si lointain, Simone, ma femme, c'était perdue dans la foret... je l'ai cherchée pendant des jours... Mais au bout de 2 jours de recherche, je l'ai retrouvée... Pour feter ça, en rentrant au village, on a fait une petite fete et on l'a tous sodomisée...."

Le journaliste se demande alors dans quel village de malades il est tombé... Et lance alors au Berger :

"Bon alors, votre pire souvenir, c'était quoi ?????"

"Ben c'était y'a pas si longtemps que ça, je me suis perdu dans la foret...."