la saga des blagues

L'enterrement
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> > > > > Cortège funèbre inhabituel
> > > > >>
> > > > >> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège
> > > > >> funèbre inhabituel.
> > > > >> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
> > > > >> derrière,
> > > > >> Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
> > > > >> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes
> > > > >> marchaient en file
> > > > >> indienne..
> > > > >> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
> > > > >> Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> > > > >> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
> > > > >> moment est mal choisi, mais
> > > > >> Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
> > > > >> C'est l'enterrement de qui ?
> > > > >>
> > > > >> - Ma femme
> > > > >> - Que lui est-il arrivé ?
> > > > >>
> > > > >> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> > > > >> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> > > > >> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
> > > > >> chien s'est retourné contre elle.
> > > > >> Entre les deux hommes, un moment de silence
> > > > >> poignant...
> > > > >>
> > > > >> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> > > > >>
> > > > >> - Mettez vous dans la file...

Après 20 ans, trois amis se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Entre les blagues nulles de clem et les blagues salasses de Jésus on touche les bas fonds xD

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...


dans ce cas, je m'y mets aussi ^^

J'ai rien compris !

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

tiens, une dédicasse pour toi Jésus:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

un homme plus tout jeune demande a son petit-fils d'aller lui chercher du viagra a sa place (il a un peut honte d'y aller seul) il lui dit:
-si tu m'en ramene une boite je te donne 100$
le petit garcon accepte et le lendemain il trouve 600$ sous son oreiller.
comme il est honnete il va voir son papy et lui dit:
-papy tu t'est trompé tu ma donné 600$ a la place des 100$ que tu m'avait dit.
-non fiston je t'ai bien donné 100$, les 500 autres c'est ta grand-mere qui les a mis

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Une blonde consulte un médecin :

> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

> - Et ça se traduit comment ?

> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde




Une femme trompe son mari. Son fils, caché dans le placard de la chambre espionne les ébats des deux amants.
Soudain le pere rentre plus tot du travail, et l'amant court se refugier dans le placard.une fois la porte refermée, le gosse dit : "putain, 'fait sombre ici!!!"
le mec répond : "ecoute je te donne 500 balles si tu dis rien a ton pere."

au cours des semaines suivantes, c'est le meme manege, rien a faire, ou qu'ils soient, les deux amants se font espionner par le gosse puis surprendre par le pere. et le mec casque toujours ses 500 balles...

un jour, le gosse se sent fautif, et decide d'aller se confesser. une fois dans le confessionnal, le gosse est surpris et dit : "putain, 'fait sombre ici!!!"
et la le pretre lui repond :

"bordel, mais tu vas pas venir me taxer ici mantenant merde!!!"







C'est un gars assit sur un banc publique avec sont chien. Une jeune femme se met a coté de lui et lui dit:

_ Il est mignon votre chien comment il s'apelle
_Il s'apelle Rex.
_Ha! Et tu sais faire des tours Rex?
_Oui il peu allé me retiré de largent a la banque par exemple

La femme etonné dit:

_J'en veu la preuve!

L'homme susure quelque chose a loreil de sont chien en lui tendant sa carte bleu et celui-ci s'en va.
10minutes plus tard il revien avec 20euro et la carte bleu dans la machoire
La femme impréssionné dit à l'homme:

_Et il connais d'autre tours?
_Oui il adore faire l'amours avec les femme.
_Ah bon.
_Oui venez derrière l'immeuble

La femme commence a se désabiller et se met a 4pattes sur le sol et dit:

_Il ne réagit pas c'est normal?
_Allez Rex fait comme je t'ai aprit...
Bon jte montre mais c'est la dernière fois

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Et alors .... il a pu entré au paradis celui là ?!

Libre court à ton imagination...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

La prof demande aux jeunes élèves :
-Citez moi des nom de compotes !
Alors les élèves :
-Compote de pommes ! compote de poires ! compote de fraises ! etc...
toto :
-compote de moule !
La maitresse surprise :
-mais voyons toto, ça n'existe pas la compote de moule ?
toto :
-ben si, hier soir papa il a dit à maman : ce soir chérie, je te mets la moule en compote !

La famille Ptite-Goutte a 5 filles, comment s'appellent-elles?


Anne, Justine, Corinne, Emma, Germaine
(une, juste une, encore une, et ma, j'en remets une Ptite-Goutte)


désolé fallait qu'elle sorte....

ouai peut mieux faire

C'est le genre de blague que j'aime en général car c'est bien nul .... mais là j'aime pas xD

ca doit etre un humour québécois