Il était une fois...

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé. un slovakistanais

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé. un slovakistanais cousin de relou

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé. un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ... Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto. ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus. Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé. un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
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Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin.

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
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avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
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Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
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Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
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Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
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Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait

il était une fois un marchand de pain qui
vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de
petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre
les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla
chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille
qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise
au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta
ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit
tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se
mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey
lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le
dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian
qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara
Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge
obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul
sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super
tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent
bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se
soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ...
euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie,
Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans
une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté
presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs,
parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des
éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac
avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après
ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans
son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa
moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint
en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain,
un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en
tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où
travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés
de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium
venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of
persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et
alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian,
qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba
en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un
constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace
et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa
paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en
ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses
bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli
pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son
dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au
Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour
faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau
écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une
dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de
jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du
nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur
de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi
belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la
fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la
friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort

l était une fois un marchand de pain qui
vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de
petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre
les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla
chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille
qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise
au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta
ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit
tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se
mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey
lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le
dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian
qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara
Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge
obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul
sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super
tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent
bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se
soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ...
euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie,
Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans
une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté
presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs,
parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des
éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac
avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre
nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans
son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa
moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint
en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain,
un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en
tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où
travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés
de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium
venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of
persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et
alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian,
qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba
en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un
constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace
et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa
paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en
ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses
bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli
pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son
dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au
Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour
faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau
écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une
dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de
jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du
nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur
de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi
belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la
fit frire se qui commença à sentir le michelin.
Il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait
la mort.Ainsi le belge

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle


(pour info ... l'huile ça ne bouille pas !)

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite

putin c'est pas un belge c'est un slovakistanai fait suivre un peu !
et quand tu met une fritte en caoutchouc dans une friteuse l'huile boue t'as qu'a essayer tu verras bien

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre !