Il était une fois...

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton)

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton)

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photografiques et artistiques

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un enorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchou et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la fritteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photografiques et artistiques qui mettent en valeur

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un énorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchouc et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la friteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photographiques et artistiques qui mettent en valeur le mouton. Bali Balo

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alccol à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jesus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un énorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchouc et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la friteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photographiques et artistiques qui mettent en valeur le mouton. Bali Balo prit alors

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alcool à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jésus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un énorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchouc et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la friteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photographiques et artistiques qui mettent en valeur le mouton. Bali Balo prit alors une grosse hache

il était une fois un marchand de pain qui vendait des tartes au kangourou d'Alaska. Puis un jour, un nain de petite taille éclatât de rire à cause du mickey qui lui poussait entre les fesses. Notre marchand lui donna une tarte (a mickey) qui alla chercher un dinosaure. Celui ci cassa la figure de la petite vieille qui mangeait du pain qu'elle avait piqué à un gamin qui l'avait prise au grand jesus qui lui aussi vendait des tartes gratuitement dans ta ville.

Et la vieille lui mit un gros pain dans le cul et le fit tourner jusqu'à ce qu'il vomisse ses tripes. Elle le prit au mot et se mit à chanter comme Lara Fabian ce qui donna la migraine à mickey lequel prit un marteau et écrasa la pomme d'Adan de Jésus qui alla le dire à son père. Dieu s'énerva et foudroya les fesses de Lara Fabian qui adora ca! Dieu continua donc la fit jouir, on entendit donc Lara Fabian chanter ...
Ceci provoqua alors l'émoi de Dieu et le déluge obligea Evan à plonger dans un tonneau de guiness qu'il vida d'un cul sex en 3 secondes.
Dieu inventa donc, alors qu'il mangeait, le super tonneau qui permettais de stocker plus de liquide alcoolisé qui sent bon le houblon irlandais fraichement brassé.
Alors les prophètes se soulèrent joyeusement avec les plus belles filles de Zeus paradis ... euh pardi, qui leur prêta son fils adoré pour participer a l'orgie, Jesus cria si fort qu'il s'envola
avec the avanger très haut dans une mongolfière rouge avec propulsion hyperespace qui lui avait coûté presque rien. Alors, ils s'en allèrent ici, là-bas, ailleurs, parcourant les tavernes et se soulant au rhum orange en compagnie des éléphants roses qu'ils ont recueillis pour les manger flambés au cognac avec des champignons.
Mais un jour, les éléphants se rebellèrent et montèrent un coup contre nos deux pochtrons qui les mangèrent aussitôt.
Après ce bon repas ils firent un rot tellement puissant que BALI-BALO dans son cercueil se retourna aussitôt et revint à la vie. Il partit sur sa moto et jésus il rejoignit car il avait aussi le permis, qu'il obtint en ouvrant un paquet de bonux avec pochette cadeau intégrée. Soudain, un gigantesque gant en cahoutchouc surgit des profondeurs abyssales en tenant la ventouse sacrée et le canard WC achetés au Super U où travaillait Borg 1er en tant que gouteur de bonbons au caramel périmés de dix ans avec Relou, le bonhomme de neige fluo irradié au plutonium venant du système solaire où résidait lulu et ses moutons prince of persia et comme le pain, des moutons transgéniques, hypocondriaques et alcooliques.
Le gant attrapa alors un rhume et aussi lara fabian, qui alors rechanta très fort et fit exploser la mongolfière qui retomba en arrière et s'empala sur bali balo et sa moto.
ils firent un constat déclarant que Bali Balo avait trop bu de whisky-rhum sans glace et qu'il avait même laissé fermenter pendant qu'il dormait sur sa paille qui s'était enflammée à cause du dragon endormi qui fumait en ronflant trop près de bali balo qui était enroulé autour de ses bouteilles de vodka 40% et d'alcool à 90° qui lui servait à faire joli pour la déco de son cercueil.
Bali Balo se réveilla et monta sur son dragon glissant sur la peau de banane que Borg 1er venait de voler au Super U pour l'offrir à son copain le mulot qui en avait besoin pour faire un bôôôô chapeau à feuille de banane. Le mulot avec son chapeau écrasé sur la tête et très en colère, mordit le dragon et se cassa une dent ce qui l'énerva encore plus.
Alors, il la lança aux pieds de jésus, qui la transforma en pain de campagne et la mangea avec du nutella ce qui provoqua un énorme pet avec fumée assortie d'une odeur de chien mouillé.
Un slovakistanais cousin de relou mais pas aussi belge, mais tout aussi con trouva une grosse frite en caoutchouc et la fit frire se qui commença à sentir le michelin. il la sortit de la friteuse parce que l'huile bouillait trop et qu'elle puait la mort. Ainsi le belge mit la friteuse à la poubelle et mangea la frite avec de la mayonnaise bien sûre ! C'est alors que Bali Balo et son dragon se mirent en route pour enc... chasser le mouton vert de l'Alabama avec qui Lulu avait posé pour playboy magazine entièrement nus (enfin que le mouton) tous les deux ivres (surtout le mouton) dans des poses tout à fais photographiques et artistiques qui mettent en valeur le mouton. Bali Balo prit alors une grosse hache et s'en alla faire un carnHâche!

FIN

ca ferait un beau RP pour un hof

mais faudrait d'abord faire un hof